不管我怎么去争取快乐它都不会理我／

难道它累了么／

难道它没听见我在呼唤它的名字么／

难道它忘记了还有个痛苦的孩子在等待它的解救么／

快乐／

谈何容易／

为什么叫我那么痛苦呢／

我做错了什么／

为什么活着这么累呢／

好累阿／

快乐／

你听见我的求救了么／

我好想你／

怀念以前的快乐／

为什么现在你把我扔下阿／

把我自己放在很恐怖的生活中／

生命／

那么脆弱／

可是我多么想结束这段生命／

那样我真的会有快乐么／

不知道／

我只知道现在的生活叫痛不欲生／

我想死阿／

瞬间,不知所措。

瞬间，不知道它是什么样子。

瞬间，不知道幸福是什么。

瞬间，生活没有了目标。

瞬间，我比以前更幼稚了。

瞬间，我不知道我最爱的是谁。

瞬间，开始心痛。

慢慢的蔓延，

在心里生根发芽，

再也忘不掉那些悲伤。

一切都会好起来的，

我要祝福你，

我的朋友们。 

感情总叫我从幸福跌下痛苦.

我会幸福么?

我不知道你对我是不是真心的.

我真好怕.

你知道么?

我喜欢你很久.

你知道么?

小时候我就很喜欢.

其实我自己都不懂.

上学总希望你送我回家.

和你一起走我很开心.

真的.

那时,我总会看见你时就会上前去问你一句"回不回家"

你说:回

你知道我心里多开心么.

我很傻是不是?

我从来没主动追求过谁.

那天我和你说.

你把我拒绝了.

我很难受.

真的.虽然我表面毫不在乎.

可是我心里真的难过.

第一次就被人拒绝了.

你知道那种感觉么?

后来你和我说喜欢我.

我一直以为你在玩我,逗我呢.

真没想到我们会在一起.

真的.

开始我一直以为你在玩我.

你的一举一动我都看在眼里.

后来你对我真的很好.

我也相信了你.

也对你的爱陷了下去.

越来越深.

而你给我的感觉却忽冷忽热.

叫我没办法说的痛苦.

如果再一起注定是伤害的话干吗要同意呢?

谁和你好谁幸福.

说你好多好话.

我知道她们说的都是心里话.

因为你不搞对象.

既然这回选择和我再一起.

我知道你是喜欢我的.

她们也说你不喜欢不会和我再一起的.

是是是.

我相信.

你知道我听到心里有多开心么?

而昨天我却喝了酒.

喝的迷迷糊糊的.

对不起.

我是因为看见你俩再一起喝酒而我却没办法去和你说话.

是.

我敢说我看见他我还是心痛.

但我要忘掉他.

还有就是.

昨天我哭了.

我看见他哭了.

知道你走后哭了.

对不起.

原谅我好么 ?

我真的想和你好好再一起阿.

为什么就是让我那迷茫呢 .

开始给我幸福之后给我悲伤是么?

我不要那样.

我只希望我们简简单单再一起.

你喜欢我,我喜欢你而已.

不要让我伤心好么?

我不想在写了.

毕竟都过去了.

看见还是会痛的.

可是我在这里认识了很多朋友.

不想换了.

.............................

不知道我的选择对不对.

我遇到了一个男生.

我认为喜欢我这些人里.

我们认识的时间是最长的.

从小一起玩的.

应该很长了吧.

呵呵.

这是我要等的幸福,要等的人么?

我不知道.

上一次的感情叫我怕了.

我希望我们会幸福.

我一直乞求我的另一伴出现.

可是是他么?

我不知道.

只能凭感觉去争取.

顺其自然吧.

希望是.

我不想在受到伤害.

是那么的混乱.

今天虽然很好玩,

但也很倒霉.

太多太多的巧遇.

太多太多的回忆.

今天做车路过我们曾去的地方.

才明白我心里还是有你的.

我没办法去恨你.

去忘掉你.

想到我被男生第一次背是你~.

是你给我那么多快乐.

那么多的幸福回忆~

想起来,即使那么恨你.

我还是会笑起来~

是那么的幸福~~

该叫我怎么表达我的心情~~

昨天是中国的情人节．

我象傻瓜一样过着痛苦的节日．

没人知道我的痛苦．

我昨天晚上得到了关于你消息．

我不知道为什么．

有点为你担心了．

－

有一位朋友问我是不是还没有忘掉你．

说叫我忘掉你．

为你不值得．

我这一次没有逃避．

我回答他说．

２８号就俩月了．

分手快俩月了．

我一直期待着你回头．

期待我还能爱着你．

可是昨天回答了他．

是该忘了．

是该放弃了．

是不值得．

就这样挂了电话．

－

我把我的担心告诉了我的好朋友．

她回复给我的是：

他现在和你和我们都没有任何关系．

当初是他自己选择的．

是好是坏都是他自找的．

你为他担心．

而他当初怎么没有为你想呢．

为什么还要那样对你呢．

－

我说：

算了，

不想在提了．

就过去吧．

－

如果你觉得你为她值得．

那就祝你幸福吧．

－

我现在才知道

时间和现实真的可以教会我很多东西．

比如什么值得什么不值得．

－

也许我所为你做的一切．

甚至我现在还在担心你．

担心你的胃．

担心你是否开心．

担心．．．．．

她会么？

我想我做的一切都比不上她的一个微笑吧．

我只是你消遣的玩具吧．

玩够了就丢在一边．

可我却还沉迷在你的游戏中．

不知什么时候才醒来．

－

够了．

真的受够了这样痛苦的生活．

受够活在有你的记忆里．

该放弃勒．

一切都是没有结果的．

－

早晚有一天你会懂我为你做的这一切．

但那天对你来说太晚了．

－

會好的．．．
我第壹百遍告訴咱己．
也告訴我身邊的萌友．
可他們都說．
我只是安蔚咱己而巳．
我是最痛苦的．
表面安蔚咱己．
而咱己的時喉總是偷偷的哭．
會好的．

哆麽簡單的３個字阿．
真的會好麽？
我不蜘道．
我明白我是茬安蔚咱己．
擔是總比墮落咱己好些芭．

我茬博客上看到壹個博友．
也許他＼她比我還要痛苦芭．
我想安蔚他＼她．
可是我咱己都沒有好起來．
還有什麽資咯去幫別人呢．

我不蜘道他＼她是壹個什麽樣的人．
甚至我連他＼她是男是女都不蜘道．
我只蜘道他＼她寫的文章讓我看著很心痛．
我看了他＼她很哆的文章．
沒篇看完都讓我不斷的遐想．
遐想潑生茬他＼她身邊的事．
憾覺比我還要痛苦．
雖然我不蜘道潑生了什麽事．
可是我希望告訴他＼她
＂壹切都會好的＂
真的會的．
我們咱己不放棄．
壹矗堅信著．
我相信我們都會好的．
會的．

壹切都會好的．
我們壹起咖油好麽？
我希望妳堅強起來．

即然別人或傷害我們的人都能開心．
爲什麽我們不能呢？
我們要活的更潇灑．
不要讓任何人看不起．

我壹矗堤惺咱己．
會好的．．．
只要努力．
再傷心都會過去的．．

萌友．
咖油．
ＧＯ　ＧＯ　　咖油！

                                                            .﹎ 殘. 峫

马上又到我们中国的白色情人节勒．

我注定又是孤独一人．

而你呢？

一定是幸福的吧．

一定陪在她的身边吧．

你们一定狠浪漫吧．

我希望你不要那么残忍．

我们有过的回忆．

去过的地方．

不要带她去好不好？

那是我们的回忆．

我不想你带另一个女人去我们曾有过回忆的地方．

那样我很伤心．

不要．

千万不要那样对待我．

千万不要那样对待我们曾有过的回忆．

不要去破坏好不好？

你能听见我的心声么？

也许你心里正在想着她．

她一定很美八．

是．

她很美．

比我强上百倍．

在你心里她就是你的公主八．

而你是我心里的王子．

却做了她的王子．

我的王子呢？

曾经那么关怀我的王子．

怎么狠心丢下我呢？

我不要任何人的疼爱．

我只要的你的关怀．

我只要我的王子会陪着我．

我只要你知道不．

只有你能占据我的心．

只有你能伤害到我的心．

别人请走开．

我不要你们的爱．

我只会爱他一个．

收拾好自己的心情．

静静的等待．

我会等待王子回来．

知道你和她好的那刻．

我心不知道为什么那么的痛？

谁告诉我．

什么时候才是一个尽头？

老天．

为什么？

对我这么的不公平？

我在痛苦他却在幸福？

为什么会是她阿？

原来他们都在我身边我却没有猜到／

一个我那么爱慕的女孩．

却和我那么爱的人再一起．

老天你在捉弄我是不是．

是不是阿．

为什么我要哭？

为什么为了他流泪？

不要．

我不要．

可是我好不争气阿．

我恨自己那么爱他．

我恨自己这么久还没有忘掉他．

我恨

我恨

我以为我可以单纯的喜欢你．

默默的也好．

可是我最害怕的那天终于到来了．

在朋友的口中得到你现在过的很好．

我很开心．

虽然我有点嫉恨你．

因为我痛苦的时候你却是幸福的．

但我心里还是希望你幸福．．．

可是你幸福的同时，

我也知道了一个消息．

让你幸福快乐的人是你身边的那个女人吧．

知道你幸福的同时也知道了你有了新的女朋友．

知道这个消息之后我只是觉得我很傻．

这么快就有了新欢勒．．

朋友每次提你的名字．

我都会有种揪心的心痛．

每次都会让我泪流满面．

我不知道我还会为你流多少泪水．

也不明白我还能有多少泪水可以为你而流．

你的伤害把我所有的泪水都哭干了．

也让我痛苦的想死．

我不知道这种痛苦还要多久才能愈合．

我不知道什么时候我才能不在想你．

我不知道什么时候我才能忘记你的一切．

我不知道什么时候我才能不再恨你．

我不知道什么时候我把那些恨转换成我对你的爱．

我不知道．

我什么也不知道．

现在的一切我都模糊不清．

什么是白天．

什么是黑夜．

对我来说都是一样的寂寞．

　　　　　　一样的痛苦．

哭又什么用阿．

只会让自己变的更懦弱．

我真的一个ＳＢ

都Ｊian 到无药可救勒．

为了这样的男人．．．．．

我都不知道该怎么去表达我心里的痛苦．

恨．恨．恨．恨．恨．

呵呵．

恨虚伪的男人．

恨虚伪的世界．

我没有资格去阻挡他搞对象．

那是他的自由．

我算什么．

一个对他来说什么也不是．

就是一个被他甩过的女人而已．

呵呵．

傻傻的我还在单纯的喜欢着他．

而他的怀里却搂着别人女人．

既然他觉得幸福的话．

那我就诅咒他．

狠狠的幸福．．．

也同时为那个女人祈祷．

希望她不要象我一样被爱情冲昏了头脑．

也不要象我这样那么傻．

记住＂

伤害我的人们．

我深爱的他．

．．．．．．．．．．．

我不会忘记你们的．